nucolettas (nucolettas) wrote,
nucolettas
nucolettas

А зачем вы едете в Египет?

Оригинал взят у yagodki_vperedi в А зачем вы едете в Египет?


Утром второго дня гид Екатерина познакомила наш внушительный отряд новоприбывших с правилами. Браслеты не снимать. К частникам не садиться – остановят посреди пустыни, заблокируют окна и повезут дальше только за двойную цену. Не брать экскурсии на улице. Не залезать бесплатно на верблюда – одна женщина залезла, а слезть ей разрешили только за 25 долларов. Женщина потом плакала. Сдаем ваучеры, забираем их вечером. Вопросы?
- Катя, Израиль есть? – спросил мужчина в майке с надписью «California», хлопковых шортах ниже колена и бежевых сандалиях с дырками-вентиляторами.
- Конечно, я же рассказывала. Едем на два дня: Иерусалим, ночевка, Мертвое море.
- А с маской там нырять можно? – уточнил его сын постпризывного возраста.


- Как с маской? – удивилась Екатерина. – Море же соленое, лечебное, вода выталкивает. Ложитесь и лежите.
- Я в Сочи нырял нормально, - ответил он.
- А где вы в Сочи мертвое море нашли? – на всякий случай спросила Екатерина.
- Зачем в мертвое? Я в это, в обычное.

А я спросила, почему сегодня за завтраком на яйцах сидел таракан. И попросила пожаловаться. Катя покивала и призналась:
- Да жаловалась я, и не раз. Но это Египет.
И просто развела руками.
..Признаться, все это очень напоминает пионерский лагерь. Загрузка в автобусы по списку, дележка номеров, завтрак-обед-полдник-ужин по расписанию, вечерняя дискотека с медляками. В первом отряде у нас англичане. У англичан красные браслеты, что приводит в раздражение обладателей зеленых – россиян, украинцев и белорусов. Объединившись перед лицом внешнего врага, они смакуют подробности того, что «красных» обслуживают быстрее, лучше и больше. Объяснять, что англичане просто купили другую систему – Ультра все включено – бесполезно. Да и спроса на апгрейд браслета до красного совсем нет. Апгрейд стоит 12 долларов в день.
Первый отряд в меньшинстве и немного напуган. Помните: «Дети – хозяева лагеря!»? Так и живем.



- Ну че там у тебя Мухамед, давай рассказывай, - дама за пятьдесят с трудом поднимается с лежака, натягивает лямки купальника и усаживается поудобнее. Окидывает долгим взглядом очередного продавца услуг – черные штаны, белая футболка, вековой загар, кудряшки, дежурная улыбка на лице.
- Масаш, - говорит араб и улыбается даме.
- Масаш, – передразнивает дама. – Да ты мне сам должен доплатить за масаш.
- Пусть лучше шубу тебе подарит, - присоединяется к разговору подружка дамы.
- Какую шубу, Светка, откуда у него шуба?
- От верблюда,- вдруг подает голос араб и дама вскипает:
- Ты как со мной разговариваешь? Ты здесь никто!
Персонал отвечает как может.
Ресепшн. День первый.
- Сколько стоит интернет?
- 8 долларов в час.
- А в фунтах за два часа?
- 120.
- А разве в долларе не 6 с половиной фунтов?
- Тогда 115.
- ??
- 110.
День второй. Ресепшн. Другая смена.
- Сколько в фунтах за интернет?
- А сколько с вас взяли вчера?



В отличие от лагеря пионерского, в этом можно пить, курить, заниматься сексом и не ложиться спать после дискотеки. Многие останавливаются на первом пункте.
В субботу приехал Валера. Мы впервые увидели его на вечернем караоке. Собравшаяся в амфитеатре публика только что проводила овацией милую английскую девочку Поппи с песней из репертуара Адель. Ведущий покопался в своих бумажках – кто следующий? На выступления отдыхающие записывались заранее.



- Валера from Russia, - наконец крикнул он.
За Валерой побежали в бар. Он ворвался на сцену, проигнорировав лестницу и, счастливо улыбаясь пятью передними золотыми зубами, раскинул руки в стороны.
На Валере были темно-синие джинсы, черные замшевые ботинки с острым носом и белая рубашка в голубую полоску. Он был не молод, но и не стар, большой нос картошкой, небольшая залысина, животик, румянец на все лицо. Вы все хоть раз в жизни видели Валеру, я уверена.
Валера пел «Не умирай, любовь». Пел, не подглядывая на экран, захрипываясь от чувств, и помогая себе всем телом. После выступления Валеру насилу усадили на место. Он перетерпел ирландца Иена, украинку Наташу и даже Поппину бабушку, которая на глазах своего дедушки и на грани фола исполнила на пару с аниматором песню «Sex bomb». Но потом на сцену вышли отец и сын с песней «Родина моя, Белоруссия», и удержать Валеру оказалось решительно невозможно. Он вихрем скатился с верхнего ряда, отобрал у опешивших белорусов микрофон и, прижав руку к сердцу, начал воспевать соседнее государство.
После караоке все вернулись в бар. Валера – в компании белорусов.
- Водка здесь говно, максимум десять градусов, - сразу предупредил он новых друзей и пошел за текилой..
Даже не знаю, удивилась ли я тому, что у Валеры появилось поразительно много друзей. Утром он входил на пляж со стаканчиком пива, и не торопясь обходил свои владения.



- Валеера,- то и дело слышали мы.
Мужчины разных возрастов оставляли свои шезлонги и подсаживались к Валере. Они пили пиво, а Валера рассказывал.
- На восьмое марта пришли к нам три клуши – подружки жены из соседнего поселка. Ну она стол накрыла, все как положено. Сидим, я и их четыре. Тут жена и говорит – Валерка-то мой, мол, уезжает. Ну эти ее спрашивают – куда это? Она им сказала, что в Египет. Они как разорутся – ты что, дура?? Туда же тетки специально тра... ездят!
Мужики ржут – где тетки-то, где? Мимо идет продавец очередных услуг: «Квадрациклы, дайвинг, лодка!!».
- Опять ты, - вздыхает в его сторону один из друзей Валеры. – Надоел.
- А вы когда уезжаете? – спрашивает у него араб.
- На днях.
- Слава Богу.
А потом они победоносно идут по длинному понтону – купаться.



Валера кубарем прыгает в воду, оглушительно отфыркивается и кричит:
- Да уж, не Волга, мать ее!! Ну сойдет!
И друзья фоткают его на свои телефоны. Потом, возможно, пришлют Валере фотографии – показать жене, что муж таки дошел до Красного моря.
В тени Валеры померкли все прочие звезды отеля. Даже персонаж в неизменной майке с надписью «ХУЛИgun», который, в отличие от Валеры, до моря так и не добрался. Последний раз мы видели его за обедом. Официант по собственной инициативе поставил перед ним два бокала с бесплатным пивом.
- Уничтожь его днем, да? – спросил у араба Хулиgun. – Чтобы не мучиться вечером?



...Последними в автобус до аэропорта влетели две красноплечие растрепанные подружки – в майках-алкоголичках, шортах и шлепках.
- Очень весело, - громко буркнула женщина в высоких сапогах и пуховике, - самолет сейчас из-за вас улетит.
До самолета было три часа.
Через пять минут весь автобус был наслышан о том, что девушки приехали за границу в первый раз – из Ярославля. О погружении с аквалангом, о местных дискотеках, об аниматорах.
- Мы еще на майские вернемся!! – кричала одна из них, грозя пустыне кулаком. - Первый кредит выплатим, и вернемся!



У стоек регистрации наша российско-украинская толпа волновалась минут сорок. Не в последнюю очередь за местного сотрудника аэропорта, который изо всех сил общался с отбывающими по громкой связи.
- Посадка на самолет компания «Трансаэро» закрывается, пассажиры пройти на выход!
Через десять минут в голосе сотрудника появилось волнение:
- Компания «Трансаэро» закрылась! Компания «Трансаэро» закрылась! Два пассажир на Москву, идите срочно!
Еще через пять минут громкая связь включилась слова:
- Два на Москву!!! Самолет улетает!! Два пассажир!! Ну пожалуйста!!!
Не знаю, чем там закончилось с пассажирами закрывшейся компании, но с нашим рейсом все прошло гладко. Попутчики поругались в очереди в туалет, поторговались на серебряных развалах, смели запасы «Бейлиза» в дьюти-фри и отправились на посадку. Женщины в куртках, девушки из Ярославля – в шортах, девушки с мужчинами – на каблуках.



Мы уже покидали аэропорт, когда в динамиках загремело чисто по-русски:
- Вова Никитин, прием! Вова, пройди на Самару!
Видимо, у местного сотрудника все-таки сдали нервы.

Ну и вопрос - а зачем вы едете в Египет?) Я - за рыбами.

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments